Assalamualaikum.
Entry ni mungkin panjang, maaflah :(
Dengan lafaz
Aku tau mungkin tajuk dekat atas dah cukup menerangkan segala-galanya atau mungkin masih belum cukup. Tak tau nak mulakan dengan ayat apa. Sebenarnya ada satu draft yang masih belum habis ditaip, memang aku dah agak, aku akan terhenti dan kemudian tak tau nak sambung bila. Masih kekal sebagai draft. Dalam draft tu aku meluahkan segala isi hati aku kenapa aku resign. Tapi aku asyik berfikir, kalau-kalau draft tu menjadi entry, dan kemudian memalukan orang lain. Niat aku cuma mahu meluahkan, tapi mana tahu, tetiba lain pulak yang jadi. Tapi itu lah, aku masih terkesan sampai sekarang. Saat ini.
Kita mulakan dengan harapan lah ya..
Sebelum aku ambil keputusan untuk resign aku dah cukup berbelah bagi. Terlalu berbelah bagi. Terlalu. Hanya Allah sahaja yang tahu, betapa beratnya pilihan yang aku perlu pilih. Teruskan atau tamatkan. Aku dah mula berniat untuk resign sejak bulan Januari. Tapi Suami pujuk supaya bersabar, bertahan, bertabah. Sehingga lah Suami izinkan bila tengok aku dah tak tertahan-tahan menanggung sakit jiwa.
Bila Suami dah izin, aku masih belum kuat untuk buat surat. Aku refer dengan sorang boss perempuan dekat division aku. Actually dia bukan lah boss aku, tapi sebab aku nak berbicara hati ke hati, kenalah jugak tebalkan muka jumpa dia. Sepatutnya aku tak perlu bercerita tentang apa yang telah berlaku (sesuatu yang peribadi) untuk menjaga air muka orang lain. Tapi Mrs.Boss ni memang dah boleh agak dari awal. Tekaan dia buatkan aku tak boleh lari. Aku jadi tergamam, nak elak tapi mata aku tak boleh bohong masa berdepan dengan dia. Lain yang jadi, Mrs.Boss pulak yang bukak cerita. Cerita yang aku sendiri tak tahu.
Lepas jumpa Mrs.Boss, aku jadi lebih yakin. Aku terus buat surat. Dalam pada tu aku mintak jugak pendapat dan nasihat kawan-kawan rapat. Alhamdulillah, diorang menyokong. You know who you are :) Dari awal diorang tahu segala-galanya walaupun diorang takde bersama-sama aku menanggung apa yang aku rasa. Masa nak hantar surat tu memang berdebar-debar. Apa yang paling aku takut bila pilihan aku adalah salah. Tapi jauh disudut hati aku, aku yakin aku buat pilihan yang betul.
Aku kena bagi notis satu bulan. Dalam tempoh tu mungkin ada kerja baru, mungkin takde. Sebaiknya tunggu dapat kerja baru berhenti kan? Tapi company mana nak layan kalau aku request bagi tempoh satu bulan baru boleh mula bekerja. Kebanyakannya nak kemasukan segera. And of course, keputusan aku untuk bagi surat tanpa ada backup kerja sangat, sangat, sangat, sangat menakutkan. Sepanjang tempoh aku dalam dilema, alhamdulillah ada je panggilan temuduga. Dekat situ aku tak la risau sangat, at least bagi aku, aku masih ada peluang.
Cut it short, tempoh notis sebulan dah nak sampai. Sepanjang notis tu aku berharap sangat akan ada pengganti untuk jawatan yang aku akan tinggalkan ni. Tapi macam biasa lah, dugaan takkan datang semudah kacang goreng. Hanya Allah je yang tahu, betapa risaunya hati ni.. Tapi aku rasa, aku lebih rela terima dugaan Allah macam ni daripada sakit jiwa dengan perangai-perangai manusia. Setiap hari pujuk hati sendiri, cakap rezeki Allah yang bagi., kita kena yakin dengan Allah. Walaupun ramai yang cakap rugi berhenti sebab aku kerja dengan government, tapi aku bukan staff tetap pun, kontak je. Ramai jugak yang cakap sayangnya walaupun kontrak, tapi sayangnya division aku bukan lah tempat yang sesuai. Mungkin rezeki orang lain dapat duduk tempat senang, mudah.. 10 tahun kontrak pun takpe.. Tapi aku tak. Makin lama makin mengarut. So aku nekad. Mungkin sini bukan tempat aku :) Bak kata En Big Boss yang dah takde dekat division kami (buat masa ni kami takde Big Boss), rezeki ada di mana-mana. Kesian dia. Itu pun aku tak tahu kenapa, mungkin satu lagi hal mengarut yang aku jumpa dalam division aku. Mungkin.
Ah! Division aku macam puzzle. Bila dicantum jumpa bom.
Esok aku last. Notis satu bulan dah nak habis.
Semalam aku masih meneruskan misi mencari kerja, tapi memang kelakar la semalam. Aku apply dengan kadar malas yang sangat maksimum, senang kata tak ikhlas sungguh apply kerja. Haha. Pilihan aku memang swasta lah kan. SPA aku tu dah 2 tahun tak renew. Merasa lah jugak joined exam PTD tahun 2010, muda remaja lagi time tu. Pastu dah malas. So semalam masa apply-apply kerja tetiba dapat call. Itulah kot, kalau kita yakin dengan Allah, jangan was-was dengan Allah, in shaa Allah, Allah tolong. Semalam boss dia sendiri yang call. Gila tak terkejut? Huhuhu.. Alhamdulillah lepas perbualan yang agak panjang dalam fon, dia setuju untuk set appointment dengan aku. Harap adalah rezeki kali ni. Doakan ya :) Plus, dapat email dari company lain suruh datang interview jugak. Ya Allah, lega sikit hati :)
Mungkin ramai yang tak bersetuju dengan keputusan aku, tapi aku mohon, hormatilah pilihan aku. Kita mungkin berbeza, sudah pasti langkah aku tak sama dengan langkahmu. Pilihan kita juga jauh sangat bezanya. Mohon ya kawan-kawan, janganlah pertikaikan lagi keputusan aku ni. Bukan mudah sebenarnya, tapi dalam sukar itu aku yakin segala-gala yang dah berlaku, terjadi semuanya dengan izin Allah swt semata-mata.
mungkin Adele tak biasa dengan perkataan 'hikmah'
tapi aku sangat yakin, ianya sama maksud dengan hikmah :)
Sesuatu, sesuatu yang aku tak pernah share, yelah aku kan bukan Mommy to Be pun, takkan nak share.. Uhukhukhuk.. Sejak bulan pertama aku kawen, aku buat saving 20% daripada gaji aku sebab nak backup kalau-kalau aku cuti bersalin since aku kan pekerja kontrak je.. Kalau aku apply cuti untuk 3 bulan langsung takde gaji, nak taknak aku kena la buat saving dari awal. Sekarang dah 5 bulan aku saving, bayangkan another 9 months kalau sampai rezeki aku untuk jadi M2B bayangkan ada berapa. Kalau lah aku ada gaji masa cuti bersalin macam orang lain, sure aku buat saving kekal untuk unexpected case. Kan? Bukan mudah sebenarnya.. Mungkin bagi orang lain semuanya mudah, tapi bukan aku. Banyak benda kita perlu ambil tahu dan get ready.. Huhuhu. Dengan harapan menggunung dalam hati ni, adalah rezeki untuk dapat kerja tetap walaupun swasta. At least, cuti bersalin aku bergaji. Huhuhuhuhu.
Pasal draft aku tu ntah lah.. Risau sebenarnya.. Tengoklah. Dengan izin Allah nanti. Harini halfday, nak cari sesuatu untuk esok. Esok kan last day aku kat sini, ingat nak buat sesuatu untuk diorang-diorang. Walaupun bukan semuannya indah, tapi yang perit itu jugak lah ubat kan? Takpe lah, ikhlas nak bagi sesuatu esok. Doakan :)
Dalam banyak-banyak barang yang aku kemas, taktau la kenapa blazer ni jugak yang menyentuh hati aku. Masa ambil dari almari rasa nak nangis. Terfikir untuk snap, aku tau, last kot aku pakai nametag tu. Picha ni kenangan lah kan. Yang pahit, yang manis semua ada tiap kali aku sarung blazer ni. Takpe lah, semua pun indah sebenarnya :) Rindu tugas aku handle lawatan antarabangsa. Kebetulan, last aku handle, dapat pulak sesuatu dari Nepal. Macam tau-tau je aku last. Huhuhu.
Jangan dipertikaikan lagi apa-apa, sesungguhnya aku ketemu dengan banyak jawapan selepas aku bagi surat resign. Dan kemudian aku bersyukur aku resign.
Yakin Allah ada, Allah ada, Allah ada.
Love,
Nursaila Norman!
